нытик и истеричка, наверноенет, ну правдане хочу никуда ехать с такой внутренней переворошенностью. мне будет стремно в те моменты, от которых стоило бы получать положительные впечатления и новый жизненный опыт, я буду сосредоточена на этом сраном дискомфорте и запросто смогу проебать вещи, которые вряд ли повторятся когда-либо ещё, с меня станется. что делать с этим, по их мнению, я знаю; проблема в том, что чюйства хуюйства не моя сильная сторона даже в том случае, если эти чуваки правы (а опровергнуть их доводы я на данный момент не могу, т.к. они действительно разумны и обоснованны). так что я не могу с этим справиться. по крайней мере самостоятельно. наилучший выход в схожих ситуациях - подождать, пока не наберется достаточного количества как данных, так и внутренней убежденности в правильности тех или иных действий; но для подождать у меня чуть больше суток. мало. ебано мало. не знаю, что делать. можно, я поною и все пройдет само. а хотя я же не умею ныть вслух, каждое яркое проявление собственных эмоций или просто слабости при выворачивании наружу срразу говорит мне "СТОП, чувак, что за хуйню ты тут несешь, что за театральные страсти?". и я сворачиваю хуйню и театральные страсти, потому что эмоции не являются ценностью и должны подчиняться здравому смыслу. джаст бекоз. можно поругаться матом, это я люблю умею практикую. другое дело, что проблемы не решит и морального облегчения тоже не запилит. мне вот сейчас даже писать обо всем этом страшно неловко, будто бы раздуваю проблему и страдаю из-за хуйни с целью привлечения внимания; страдаю-то из-за хуйни, в самом деле, но эта хуйня мне реально третий день покоя не дает. а внимание меня пугает эторас, получено вряд ли будет, т.к. этого никто не прочитает этодва. блядь. я не помню, когда в последний раз ощущала себя настолько уязвимой.