запостила на стенощку фото котика со жратвой, списала домашнее задание у интернета, теперь можно и спать лечь - план на вечер выполнен.

---

БЛЯДЬ НЕТ НЕ МОГУ НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ Я ИНЕРТНОЕ ХУЙЛО МНЕ АДСКИ СТРАШНО ШЕВЕЛИТЬСЯ. нет. нет, нет, нет. ну почему обстоятельства вынуждают и придется делать в любом случае. аы.
ладно, давай уже, быстрее отвяжемся.

---

апрель условно можно считать осенью

последние несколько дней, с субботы, пожалуй, мне все не перестает казаться, что я отдаляюсь от своих и без того немногочисленных друзей и становлюсь ещё менее приятным в общении человеком, чем раньше.
я хотела написать что-то про то, что совсем этого не хочу, но меня адски клонит в сон и все слова куда-то разбежались.
батарейка относительной заинтересованности и жизненной энергии опять истощилась. быстро она. впрочем, я не удивляюсь.

хочу свежей брусники, сыра гауда и какого-то там черного хлеба, забыла какого, чототам таежный вроде.

>я хотела написать что-то про то, что совсем этого не хочу
бля
женщина, иди спать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#ШТОЭ

весы с утра восхитительно сломались: показали на 200 г меньше, чем перед отъездом. и не куда-нибудь, а в Италию. я б не особо удивлялась, только вторые весы, в-принципе, не расходились с ними во мнениях.
я непонел.

---

я открою банку морской капусты и вспомню сон про Владивосток

эпиграфом:

- Я приехал.
- И что нам теперь, изволить обосраться?

сравнивая это возвращение из прекрасных заграниц в суровую реальность ебучего домой с тремя предшествующими, не могу не отметить очевидный недостаток подавленности и отвратнейшего настроя по отношению к упомянутому домой. предположу, что это от режима сна, странного даже для ночи в полете (через час после приезда пришлось ехать на день открытых дверей и там что-то слушать и пытаться понимать), и унылое уныние ещё усядется на шею, раздерет грудную клетку и доставит положенное количество лулзов и страдальческих мыслей с постиками, но не буду будить лихо раньше времени и вдаваться в анализирование ощущений. мне норм. приемлемо. более или менее.
соскучилась по свежей музыке, как в-принципе новоприобретенной, так и хорошо забытому старому.

твиттера у меня не было. были заметки на мобильном телефоне.

ну я и.

ну я и.

22/03
после Очень Хорошего Вина выговаривала слово "зенненхунд". было занимательно.
**
- это сувенирный пряник. его не едят, им любуются.
- А Я СЪЕМ.
(и в самом деле, им было бы лучше любоваться, но пряник тем не менее сослужил свою службу в период голода, холода и подъема в пять утра на самолет.)

23/03
сижу на диване в Max Mara, только что тут играли радиохеды. лал.
**
ещё я в этой максмаре чуть не уснула бля. охуеть вообще. в номер бы такой диван.

24/03
два вечера пытались донести себя до смотровой площадки во Флоренции. сегодня, в последний день здесь, наконец дошли; вид восхитительный.
**
в густопицце отличное вино по десять евро бутылка. хххорошо.

25/03
лучший музей аж из двух посещенных - санта мария что-то там кончессионе, там старый хлам давно умерших монахов-францисканцев и мозаика из их же скелетов.
**
теперь у меня есть высокие черные сапоги, в кои-то веки. нянян.

26/03
померила восемь пар джинсов за раз. дела существенно менее плохо, чем я ожидала. настрой на худшее оправдывает свою состоятельность.
**
одна из двух новых пар именует себя суперскинни. ну спасибо, лол бля.

27/03
на площади республики - книжная ярмарка, я высмотрела там Марсианские хроники на итальянском и томик речей Цицерона, старый допизды, будто его сам Цицерон и писал.
**
стою на площади Ротонда в сумерках неожиданного ясного дня среди череды пасмурно-дождливых, смотрю на пастельно-голубой дом напротив, рядом стадо подростков громогласно поздравляет кого-то с happy birthday. с обеда уже почти протрезвевши.
**
а с утра внезапно оказались на папской аудиенции на площади Сан-Пьетро.

28/03
гуляем по парку Боргезе, тут дождь, туман и чуть менее чем никого, допизды Англия прям.
**
чайки мяукают.

29/03
домой очень не хочется. как всегда. ну ещё бы.
ха. ха-ха. лал, по-моему, я никогда ещё не воспринимал отъезд из good lives are gold в сраное домой хоть сколько-нибудь иронично.

30/03
ловлю себя на блядьсуканахуйпиздецаы, понимаю, что успел отвыкнуть от подобного хода мыслей. добро пожаловать домой.

есть планы, есть дела, нет прежнего к ним отвращения, есть ровное никак, мненорм и i'm 0k with it. надо юзать, пока снова все не опротивело, начиная с себя.

---

тем временем, как и положено, подразнила и съебалась. плед. ещё плед. свитер. тапки. шерстяные носки. ем и мерзну. наебнула бы чайку, но уже сожрала полхолодильника и желудок протестует против дальнейшего своего расширения. кому положить на шею мои ледяные руки?
изящные цветочные говнодавы сменила на зимнюю обувку, но курточке с пояском остаюсь верна. больно уж она няшная.

---

убогой материалистической зацикленности на внешнем виде псто

второй день длится внизапно нагрянувшая весна с уверенным плюс много. с одной стороны, как бы да, тает и плывет, обувь вся в растаявшем и поплывшем, катку пизда, идешь - увязаешь в раскисшем снегу (в лучшем случае, нупонятно), да и от дороги с грязеболотами сегодня пришлось отскакивать горной козой. с другой, по всем традиционным мартовским говнищам наконец-то хожу красивая, в изящных серых говнодавах с цветочками, в демисезонной куртке с пояском и аккуратной застежкой под горлышком. после силуэта снеговика и ватных штанов при перемещении в любую точку города все это довольно-таки заебись вообще.
ещё рубашку можно наконец без дополнительных утеплителей надеть.

выбрали платье на выпускной. кружавчики.

@музыка: Gackt - Mizerable

---

ощщем, че могу сказать: за шесть прошедших лет я преодолела долгий тяжелый путь, прокачавший мое восприятие до такого уровня, что даже вышло не испугаться сайлентхилла при пересматривании.
выяснила, что запомнила я его каким-то странным образом: при всей отчетливости сохранившихся в голове сцен с кострами из памяти совершенно испарился пирамидоголовый чувак. не могу объяснить, как так получилось, то ли за чаем я отошла, то ли одиннадцатилетняя няшная девочка ниасилила и закрыла глаза ладошками, но вощщем вот так вот как-то так.
за полчаса до конца решила, что хочу спать, оставила досмотр на завтра и села на эти полчаса перекачивать песенки. все правильно.

---

---

после двух сезонов Дарьи меня вполне ожидаемо упороло и я от своих депрессивных суицидальных дабстепов частично возвращаюсь к сравнительно вменяемой музыке.












дапстепы, впрочем, никуда пока не убираю, они мне всё ещё норм.

@настроение: давно не приносила, настало время принести, с другой стороны, кому, ну ок, допустим, себе на память

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ремарк, "Черный обелиск"

- ...По субботам курс доллара после полудня не меняется. С двенадцати часов дня до утра понедельника валюта остается стабильной. А, собственно, почему? Должно быть, тут кроется какой-то огромный подвох. Почему марка в конце недели не падает? Господь Бог её удерживает, что ли?
- Просто в эти дни биржа не работает. Ещё вопросы есть?
- Да. Живет ли человек изнутри наружу или снаружи внутрь?
- Человек живет - и точка. В "Валгалле" сегодня дают гуляш. Гуляш с картошкой, огурцами и салатом. Я видел меню, когда шел из банка.
- Гуляш! - Я срываю примулу и вставляю в петлицу. - Человек живет, ты прав! Кто пытается вникнуть глубже, тот пропал.

В книгах на моей полке об этом сказано гораздо лучше. Однако разве это причина, чтобы от чего-то отказываться? К чему бы мы тогда пришли? Куда бы все мы делись? Поэтому я продолжаю писать, но часто мои стихи кажутся мне серыми и надуманными в сравнении с вечерним небом над крышами, которое сейчас становится яблочного цвета, а лилово-пепельный дождь сумерек уже затопляет улицы.

...но в конце концов получается только нагромождение арпеджио и какие-то обрывки из модных и народных песенок, из "Кавалера роз" и из "Тристана", какая-то смесь и дикая путаница, пока чей-то голос не кричит мне с улицы:
- Молодой человек, научись хоть сначала играть!
Я обрываю игру и захлопываю окно. Темная фигура исчезает в темноте; она уже слишком далеко, чтобы я мог чем-нибудь запустить в неё, да и чего ради? Незнакомец прав, я не умею играть как следует ни на рояле, ни на клавиатуре жизни, никогда, никогда не умел, я всегда слишком спешил, был слишком нетерпелив, всегда что-нибудь мешало мне, всегда приходилось обрывать; но кто действительно умеет играть, а если даже он играет - то что толку в этом? Разве великий мрак от этого станет менее черным и вопросы без ответа - менее безнадежными? Будет ли жгучая боль отчаяния от вечной недоступности ответов менее мучительной, и поможет ли это когда-нибудь понять жизнь и овладеть ею, оседлать её, как укрощенного коня, или она так и останется подобной гигантскому парусу среди шторма, который мчит нас, а когда мы хотим ухватиться за него, сбрасывает в воду? Передо мной иногда словно открывается расселина, кажется, она идет до центра земли. Чем она заполнена? Тоской? Отчаяньем? Или счастьем? Но каким? Усталостью? Смирением? Смертью? Для чего я живу? Да, для чего я живу?

— Удивительно, как охотно человек философствует, если он провел ночь не один, — замечаю я.
— А как же иначе? — не дрогнув, отвечает Георг. — Философия должна быть веселой, а не вымученной. Она имеет так же мало общего с метафизической спекуляцией, как чувственные радости с тем, что члены вашего клуба поэтов называют идеальной любовью. Вот и получается ужасная чепуха.
— Чепуха? — повторяю я, чем-то задетый. — Скажите пожалуйста! Вот мелкий буржуа с великими приключениями! Ах ты, коллекционер бабочек, все-то ты хочешь насадить на булавки! Разве ты не знаешь, что человек мертв без того, что ты назвал чепухой?
— Ничего подобного. Я только не смешиваю одно с другим. — И Георг пускает мне в лицо дым от своей сигары. — Лучше я буду страдать с достоинством и философской меланхолией от быстролетности нашей жизни, чем смешивать какую-нибудь Минну или Анну с прохладной тайной бытия и воображать, будто наступает конец света, если эта самая Минна или Анна предпочтет мне Карла или Йозефа, или Эрна — какого-нибудь высоченного сопляка в костюме из английской шерсти.
Он усмехнулся. Я холодно смотрю в его предательские глаза.
— Дешевый выпад, достойный только Генриха, — замечаю я. — Эх ты, скромный любитель доступного! Тогда объясни мне, пожалуйста, ради чего ты с такой страстью читаешь журналы, где полным-полно описаний недоступных сирен, скандалов в высшем свете, шикарных актрис и разбивающих сердца кинозвезд?
Георг опять пускает мне в глаза виток сигарного дыма ценою в триста марок.
— Я делаю это, чтобы усладить свою фантазию. Ты разве никогда не слышал о том, что бывает любовь небесная и любовь земная? Ведь совсем недавно и ты старался сочетать их в отношениях с твоей Эрной и получил серьезный урок, о честный колониальный торговец любовью, который хотел бы держать в одной лавочке и кислую капусту и икру! Разве ты все еще не понимаешь, что от этого кислая капуста не начнет благоухать икрой, но икра всегда будет отдавать кислой капустой? Я держу их как можно дальше одну от другой, и тебе следовало бы делать то же самое! Так удобнее жить. А теперь пойдем потерзаем Эдуарда Кноблоха. Он кормит сегодня тушеной говядиной с вермишелью.

Я стою ещё некоторое время во дворе и размышляю: ведь природе понадобились миллионы лет, чтобы, развиваясь от амебы, через рыбу, лягушку, позвоночных и обезьян, создать старика Кнопфа, существо, набитое физическими и химическими шедеврами, обладающее системой кровообращения, совершенной до гениальности, механизмом сердца, на который хочется молиться, печенью и двумя почками, в сравнении с которыми заводы ИГ Фарбениндустрии - просто халтура; и это в течение миллионов лет тщательно усовершенствуемое чудесное существо отставной фельдфебель Кнопф - создано было лишь для того, чтобы прожить на земле весьма недолгий срок, терзать деревенских парнишек и затем, получив от государства довольно приличную пенсию, предаться пьянству! Действительно, Господь Бог иной раз усердно трудится, а получается пшик!
Покачивая головой, я включаю свет в своей комнате и смотрюсь в зеркало. Вот ещё один шедевр природы, который тоже хорошенько не знает, что ему с собой делать. Я выключаю свет и раздеваюсь в темноте.

Они убили ее, но что именно они в ней уничтожили? — размышляю я. Может быть, это есть в каждом из нас, засыпанное, запрятанное, и что это такое в действительности? Разве его нет и во мне? И так же ли его успели убить или его никогда не выпускали на свободу? Есть оно только сейчас или существовало до меня и будет существовать после меня, как более важное, чем я сам? Или вся эта путаница только кажется чем-то глубоким, а на самом деле она только сдвиг ощущений, иллюзия, бессмыслица, которую мы принимаем за глубокомыслие, как утверждает Вернике? Но почему же тогда я это неведомое любил, почему оно на меня прыгнуло, точно леопард на вола? Почему я не в силах его забыть? И не вопреки ли теориям Вернике мне казалось, словно в тесной комнате распахнули дверь и стали видны и дождь, и молнии, и звезды?

@темы: цитатота

---

че за слова такие, умный самый штоле бля

*e-.
Педантичность, устойчивость интересов, принципиальность.
Тенденция к накоплению негативных эмоций с последующей разрядкой в виде приступов ярости. Повышенная обидчивость, мстительность, склонность к ревности, представление об окружающем мире как о враждебно настроенном, чем оправдывается собственная непpимиpимость.
Веpность пpинципам. Склонность к пpавдоискательству.
Устойчивость мотивации достижения, упорство в преследовании своих целей, внешнеобвиняющий тип реагирования, конфликтность в межличностных отношениях.
Стиль мышления: синтетический. Тип реакции на стресс агрессивный, взрывной, защитный механизм - враждебные поведенческие реакции или рациональная переработка.
Выбор профессии: моряк, шофер, летчик, машинист, пожарник, артиллерист, кузнец, кочегар, пиротехник, спортсмен (боксер, штангист, вольная борьба, карате, самбо), администратор, начальник подразделения, организации,заведующий базой, гаражом. Хозяйственник.
Противопоставление своей упоpядоченности и пpинципиальности дезорганизованности и безнpавственности окpужения.


*hy+.
ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:
Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.
Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы ( стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.
Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.
Тип восприятия художественный.
Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.
Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица,художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.
Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.


*h+.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Сентиментальность, экзальтированность, высокая чувствительность к средовым воздействиям,настроение в значительной мере зависит от отношения окружающих , впечатлительность,эстетическая oриентированность.Повышенная тревожность.
Потребность в понимании,сочувствии и глубокой привязанности pеализуется через отношения с конкретными лицами,в поисках удачи в личной жизни: в семье, в отношениях с женой /мужем/, с детьми, с дpугом.
Стремление найти социальную нишу,позволяющую избегать конфpонтации.
Пpи внешней конформности отмечается бесконфликтная тяга к независимости, стремление уйти от конфликта с окpужающими.
Стиль мышления: веpбально-аналитический .
Выбор профессии: прикладное искусство, артистическая деятельность, служба быта, сфеpа обслуживания, pабота коppеспондента,общественно полезная деятельность, увлечение самодеятельностью, танцами, пением, поэзий,религией. Повар, директор гостиницы, парикмахер, таксист.


Психоаналитическая интерпретация:
*h+.s-.
Пассивность, мягкость характера , уступчивость, развитое чувство вины. Мазохистические тенденции.
*e-!.hy+!.
Напряженность аффекта с готовностью к взрыву эмоций и к агрессивным поступкам при выраженной демонстративности. Склонность к реформаторству. Тщеславие. Эксгибиционизм.
*k-.p+.
Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.
*d0.m-.
Избыточная общительность, обусловленная утратой прежнего объекта привязанности. Ажитированная активность. Гипомания.

Вектор S P Sch C
h s e hy k p d m
+ 3 0 0 4 1 3 1 0
- 0 2 4 0 2 0 1 3
Реакция h+ s- e-! hy+! k- p+ d0 m-

---

день удивительно удачен: "пожрали хуйни и рады". посидели душевно, как давно не было, сохранен удивительный баланс между едой и физическим шевелением, высока информационная и практическая наполненность прожитых часов выходного. наебнула мятно-липового чайку. кристал каслс слушаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рыбананы, акулошади, кем блять меня запомнит лучший друг, которому я все это кидаю.

---

занимательные приключения низковольника

кажется, обстоятельства требуют от меня цейтнота и активного шевеления. о боже мой. боже мой. как так. кто же без меня будет смотреть в стену, зависать в неведомых космосах "я задумался о хуйне", ложиться и лежать, садиться и сидеть, ничего не делать, потому что отстаньтеотменявсе и яничегонехочу, пялиться пустым взором в монитор и перелистывать одни и те же странички. кто перелистает их все. кто послушает всю музыку в интернетах. пизда всему. я же не умею шевелиться. я же ниасилю. лол, ну акей.

@музыка: Crystal Castles - Vanished.

---

заколебалась пролистывать накопившиеся овер 70 песен - с моим плеером, чудом технической мысли за 650 рублей, поиск того, что я в данный момент хочу услышать, при таком количестве вариантов превращается в весьма доставляющее занятие. снесла все и составила новый плейлист; будем считать, он приурочен ещё и к смене календарного сезона. ВЕСЕННЕНЬКИЙ ведь такой весь. ОПТИМИСТИЧНЕНЬКИЙ.

~